以为

好久都没有这样勤劳个更新了
不过这也不算勤劳吧  只是最近都过得很不好
怎么说不好呢 就大概是原本一直渴望的事情被灭了  然后一直都很累很累
记得曾经有那么一个人告诉过我  “长大, 不是所有的事情都要说出来”
嗯 其实也对啦
毕竟不是每一个人都是真的关心你  等着看你笑话的人真的很多
以前我总觉得 这样的他应该很可怜  可是后来我发现其实并没有什么可不可怜
不就是这世界的残忍吗?
难听一点说  人长大以后都会被这世界强奸一轮吧


自从开始了intern的生活以后 其实真的很忙很忙很忙
可是有的时候我很享受这种忙
因为人一有空闲就有犯贱去想起一些不该想的事情
说快不快 说慢不慢 反正Intern都快一个月了
有的时候感觉就像昨天才开始进来这间公司  有的时候就会觉得我还要做几久才结束intern啊
这间公司说不出哪里好  我想就只是工钱很低吧  但是凭良心说其实真的学到很多很多
可是有人却一直嫌弃，总觉得自己得到不公平的对待
其实啊  这世界何曾公平过呢
有的人努力奋斗到头来却一场空  有的人随便买一个字就中了一笔钱
很多事情不是你努力就能拥有  上主不让你拥有你就不能拥有 不是你想不想 是你不可以


不知什么时候开始 每一次只要在教堂就会感觉一身轻  感觉很温暖
所以那一天因为被要求参加祈祷会 没有想很多就答应了
也许是最近都很大压力的原因吧  那一晚在教堂 我的眼泪就不知觉流出来了
那种感觉就像 一个小孩子在外面受委屈了 然后回家向妈妈诉苦似的
毕竟我不需要用任何一个字 祂就能明白我
可是我并没有把这事告诉谁  因为我不想让他们以为我像走火入魔似的
我只是把祂当成我的寄托 因为总有很多时候很多事情不想诉说给别人听


生日那天 我一直在想如果我们还在一起  你会准备什么惊喜给我  你会怎样和我庆祝
自己在哪里幻想 你带我去庆祝然后给我惊喜  想到就浪漫
可是人总得回到现实 都已经分开半年了
我清楚地明白我们之间已经不存在任何一点的可能  可我却不愿我们变成这样
我不想我不想我不想
我想你还在我身边  我想在我想你的时候陪着我  我想在我想去那里时你载我去
我想每天都听到你的声音  我想每天都都和你聊天  我想在我伤心难过时能够哭给你听
我真的很想很想很想你  遗憾的是你却一点也不懂
现在的你有了新的另一半 看起来很幸福的爱着对方
我时常都在为你祈祷 我希望你能够和她一直都幸福
可是原来不是这样的  我可以为你祈祷 但却无法祝福你
我知道这样很不应该  可是我真的无法控制自己
还是会看回我们之间的聊天对话
回味一下也好  听听你的声音也好  刷你的Facebook ,Instagram就只为了想看看最近的你过得怎么样
不敢向朋友提起你 因为他们总说我傻 ；不敢问候你  因为害怕你会对我反感
然而你就成了我心里的那个秘密  你不懂我多希望你还是我的
后来再有男生对我好  我却希望那人是你
我以为我能够放下你  哦不!  我一定能放下你  只是不是现在
住在我心里的那个人你要好好地活着




黄美丽  加油吧!

A picture is worth than thousand words

很快的 又到了五月份

半年就快过去了 感谢这半年里陪伴着我的人们

太多太多的事情想分享在这里  可是却不知从何说起

所以好吧,就来一篇照片篇 

话说昨天是母亲节  大家都在所有的社交网络post上自己的妈妈的照片

一边看一边看  心想 如果只是在母亲节当天才是善待妈咪的话 其实那张照片其实并没有很大的意义

 

我不喜欢说太多那些有的没的

我只知道 我爱她并且我用行动来证明

最后最后  还是想说一声 

妈咪 我爱你, 就像你爱我那样

那一天弟弟的生日,我们大一家都聚在一起了

不知从什么时候起 大家都开始珍惜聚在一起的时光

我想是因为我们一家都到吉隆坡住的原因吧

每逢大节小节我们都开始在一起 即使是简单的聚会

最懂我的非你们莫属

一直以来在生日是最渴望的莫非就是收到惊喜

可我万万也没有想到  你们真的帮我实现了

因为每一次的惊喜我都会被我自己猜穿  所以呢我才会这么渴望

我记得上一次的惊喜是前男友送花给的惊喜  

朋友们在生日那一晚个的惊喜还真的是打从心里感动出来

谢谢你们 真不亏我最爱的是你们

后来陆陆续续都有朋友们帮我庆生 真是谢谢你们呀 谢谢你们的用心

还有那天 闺蜜BOBO生日, 希望你会喜欢我们准备给你的惊喜吧

我很健忘，需要用照片来记录发生的一切。👭💞

第一个二字头的人生

2016年 我正式踏入了第一个二字开头的人生
换句话说就是我已经20岁人了
有时我在想20年了  在这20年我是否有做过一些很特别很有意义的事情呢?
结果好像有 又好像没有
但无可否认的是在这20年里 我体会到很多很多一直我以为不会有的感受
例如 第一次失恋, 认识很久的朋友离开了这人世间, 朋友之间闹翻, 毕业的不舍, 错过的人和事物,家里所有大大小小的喜讯和伤讯 很多很多
20年说长不长 说短不短
有时就像一转眼 有时就好像过了很久
有的时候许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊， 
曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的， 
其实什麼都没有，什麼都不是
突然发现自己很傻，傻的不行。
我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了
笑我们这麼傻， 我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。
却还一直傻傻的期待，到失望, 再期待，再失望

继上一次分开以后 我不断地告诉自己 犯过的错以后别再犯就好了
可是原来不是这样的 不是时时刻刻提醒着自己就可以什么事都可以接受的
就像 我会害怕再有下一次 爱情和面包 我想我会选面包
我还是会相信这世上会有爱情如童话般的美丽
我们在静默的时间里 隐藏着隐秘的爱情 也许 幸福的标记是 被爱过或者认真去爱 
当我们还是个孩子的时候 就可以很勇敢 无论怎样被伤害 都不会感到害怕 不知道痛是一种怎样的感觉 
有一天被爱情伤害了 痛的难以理解 要用好长好长时间 才会慢慢变好 只有等我们被伤害以后 渐渐变的刀枪不入 就会懂得去经营一份收支平衡的爱 
人们总会找到属于他们的幸福的 没有痛苦和失去的人生 是不完整的 
以后要是遇到一个你喜欢的人 就勇敢的去喜欢吧 
不要怕被伤害 因为真正能伤害你的 只有你自己而已 完美的爱情要靠磨炼 靠你自己

无论是爱情,友情,亲情还是学业 我都没有一样是让别人羡慕的
所以我很努力很努力 可是后来我发现原来这一切都是多余的
更本不会有人去在乎 
越是在乎越是显得卑微 这样只会让别人觉得这一切都是理所当然的
后来才发现原来真正的苦啊委屈啊伤心啊 其实更本就说不出口
慢慢长大以后你就会把所有种种的委屈 伤心的事都往心里吞了 
总有人说我很坚强 总是很少掉泪 就算有多难过
其实我不坚强 我非常眼浅 我看卡通片都能哭 我看戏常常都掉泪
只是我从来不在你们面前掉泪 后来我发现 你把自己装得这么坚强别人都当真的
所以很少会有人在乎你的感受 

在这新的一年里 我没有过得特别好也没有特别的不好
只是忙了些 压力大了些 毕竟是 Diploma 最后一年的
很快很快的就快毕业了 可我也渐渐地失去了方向
开始不知道自己要的是什么 就连想说话的伴也没有了
非常非常负面的开始

我这人最大的缺点就是从来都不自己 
总是那么在意别人的看法
很想很想就这样做自己 可是又害怕别人接受不了
特讨厌这样的自己 可也只能努力地去改

后来
开始不再去请求别人的帮忙 毕竟人家没有帮你的义务 
开始不再看到什么就买什么 
开始收起自己那廉价的在乎 
开始明白在别人的眼里或许更本就不算些什么
开始明白别人有没有你依然能够很开心地玩闹
开始明白失去的不能回来
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌
然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了
我想或许会不会这就是所谓的成长呢


其实没有什么特别想写 就只是心里闷闷 只想找地方发泄 想说话
就发了这篇帖子

继八年前的短发 

。

30.06.2015

距离上一篇帖子也有半年了吧

其实没什么的只是突然的心血来潮想写而已

首先我想说说我生日那晚 虽然过了差不多两个月

Da la !!!就是他们啦

我亲爱的朋友们啦

说真的认识到你们真的是我的荣幸

我非常感谢上帝在我出来KL这段日子里认识了你们

和你们一起我可以毫无保留的做自己 不需要顾及任何形象

想说什么 想做什么 我都不需要掩饰

和你们在一起真的连想哭的机会的也没有 

没办法  谁叫你们就是爱闹 

谢谢你们在我无助的都在  谢谢你们在我不开心时哄我

 虽然你们每天都说这样贵那样贵  平时庆祝也只是买个蛋糕而已

但是谢谢你们那天买礼物送我啦  谢谢那晚你们给的快乐

我想除了中学朋友 你们就是第二班我最珍惜的了

还有当然少不了你啦

卢宝俐小姐,

谢谢你那么破费送我 g-shock的手表

万分感谢,以后都别这样浪费钱了  我懂你的心意就好了

开心的是,你说你很喜欢我给的惊喜哦

谢谢你 无时无刻都在

谢谢你 出现在我生命里还成为我的闺蜜

你知道我的脾气  所以你包容

我了解你的性格  所以我体谅

以前我总是在想出来了KL 我们的感情会不会变淡

然后又在想你认识了那么新朋友  会不会把我给忘了

要不然就是你的那位哪位较好的course mate 会不会取代了我的位子呢

有了男朋友会不会不在乎我了啊

虽然我们没有像以前那样每天都见面,每天都说话

最让我骄傲的事情就是

然后我发现我们并没有忽略了对方 

新朋友是好,可是这样才会显得老朋友的重要

还有真不明白为什么人们都爱说我们俩长得很像

真的有吗?

来说说我自己吧

那天有一位朋友问我过得怎么样  我还是一往如常的说不好

他就说 : 怎么每次问你都说不好呢

我想了想 说的也是的  怎么我每次都说不好呢

后来每当大家再问起过得好不好这个话题  我都会说不错或者是很好啊

因为我发现就算你说不好也没人在乎吧

毕竟日子是自己过出来的  不好的日子是不是改检讨检讨呢

很快的

大学的日子已经过了一年3个月

我发现在上大学这段日子里 我真的真的学会了很多

无论是上课还是人情又或者是其他

感谢这段日子出现的人教会了我许多 不论是好或是不好 我都想谢谢

这社会都是现实的  不努力就等着被人淘汰  这句话不可以不相信

学校的科目和功课越来越难  甚至有时都快喘不过气了

Final exam下个星期一就是了

所有的final assignment 都在这个时候,大家都很努力地在赶 

然后很努力地在读书  就是为了不要fail

可我就是有一种不祥的预感

至于感情的事情 我想就顺其自然吧

我说我不相信爱情  只是因为我曾经就是很相信很相信爱情然后变得一败涂地

又或者是因为 开口说喜欢我的人实在是太多了  

我没有在炫耀什么  只是这样让我觉得爱情很廉价

因为大家都说喜欢你  可是啊又有几个是真心真意呢

说喜欢你的又还有谁在等

去年这个时候在你身的人还在吗?

我没有很想要恋爱这时候 因为我还有很多事情还没做

反正在这年纪谁也不会是谁的一辈子

而我觉得在这年纪不需要那么渴望去追求另一半

感情的事一向都不能强求,就顺其自然吧

话又说回来,今天我居然去剪了我那长长的长发

hmm,第一次去这件理发店 

其实心里挺挣扎地 不知道该不该去好呢

如果遇到你我们会以怎么样的表情来面对对方

其实我觉得因为也没什么吧, 反正我俩都不在乎 无所谓  不是吗?

结果我们还是没有遇见

话说我们也一年没见面了吧  hmm 其实好像也没有见面的必要勒  HAHAHA

下面就是见了头发的发型  还行吧

老实说 我超喜欢这短发 

这篇就这样吧 。

0114 发牢骚

2015年第一篇帖子,很快的又过了一年

话说2014年的我过得一点也不好,烂透了

在2014年里毕业的第一年朋友都东奔西跑了

结婚的结婚,生小孩的生小孩,读书的读书,出国的出国,做工的做工

而我呢?我很努力地问自己,我在过去的一年学会了什么,有什么成就?

而答案却是 什么也没做好,成就更说不上。

看见朋友们似乎都过得很好,相反地我变烂了

大学生活,clubbing 我都体验了

2015年都过了半个月了,我却还是老样子

一个女生半工读其实一点也不容易啊  累得很

其实想说最近的心情真的烂到一个点了

那种心情烂透了却好要装着什么事也没有发生过的日子其实一点也不好过

有的时候面对着这样的日子好真有快撑不下去的感觉

我可以在全部人的面前有多坚强就多坚强,有多独立就多独立

再坚强也会有软弱的一天,再多独立都有想要依赖别人的一天

我知道如果我不坚强没人替我坚强

每一次想找人说话的时候,我都会发现没人我可以找啊

说真的 想死的理由千万个,而活下来的理由永远就只有一个

就是  要是我有什么事的话 妈咪妹妹弟弟我的家人怎么办

我不可以那么自私啊  把所有的痛苦留给他们

因为我是家中的大女儿所以才更加要坚强 要懂事

吃几多穿几多是注定的?其实我不相信

因为要是你不为你自己的未来努力,哪来的荣华富贵享受啊

要知道这世上没有免费的午餐。

其实说穿的 我也只不过是一位弱女子

从小就体弱多病,对这样敏感对那样敏感

其实有人问我,为什么没有男朋友

我想说你是白痴吗?问我这问题,想说没人要你却说怎么可能

对啊,就是不可能没人要,不是没人追求,不是我看不上眼,不是没有喜欢的

只是或许能这样说吧,我不相信爱情了

每一次有感觉的时候,我就会想到  你们到底在说真还是说假

在爱情里我就像瞎了眼一样 真他妈的!

难道你们以为我不想有男朋友吗?

我真的很努力在过自己心里的那一关  告诉自己不是全部都是这样的

可是你们却一次又一次地让我失望,就像告诉我全世界的男子都一样

那些花了很久才想明白的事情 总是会被偶尔的情绪失控全部给推翻

最近就像神经病一样的,脑子一直出现哪些以前让人痛得快受不了的回忆

总是想着那些让人快疯掉的事情,真该死!

不要相信别人给的承诺,因为有的时候你给自己的承诺你也未必做得到啊

告诉自己不要老是相信别人,别再傻得可以

有多疼有多痛有多苦  自己知道就好

不要去渴望一些别人所谓的关心,体贴,被爱

要爱就自己爱自己,自己关心自己,自己体贴自己

其实这只是一篇发牢骚的帖子

告诉自己一定要在20岁时来一个不同的自己!

话又说回来了  今天好像是什么日记情人节

hahahaha,有情人也好 没有情人也好  都要快乐

 每个人都知道，我们的人生只有这一次，但是我们这样活着，然后死了，离开了这个世界，却没有任何一样事物可以证明你在这个世界上曾经存在过。年华和岁月我们都含在嘴边说要珍惜，韶光易逝，莫等闲，白了少年头，却又怎知在我们在心中叹息时间过得太快的时候，一切都已经离我们而去，再也如那字迹所说，一切都不会再回来了。

当我们都在为人生所奋斗的时候，才发现，一切都太快了，我们都抓不住这一切。所有的事物就如那流水般，缓缓的流淌着，然后被这世界吞噬了。时间都去哪儿了？我也在扪心自问。这时间太快了，我们的童年只是在转眼间便淹没在了那时间的大海之中。一辈子，说长便长，说短便短，谁又能来衡量这我们都无法抓住岁月呢？

躺在岁月的怀中哭泣，没有人可以知道我们活得有多累，我们在不断的打拼，为的是什么？只是为了可以让自己今后的生活可以变得更好，比别人活得灿烂，比别人活得辉煌罢了。人就只有这一生，我们都不能荒废这时间和岁月，因为我们都资格和权利。时间太快，当我们的真的老了的时候，才发现自己这一生活得太过平凡，没有打拼过，也没有去真真正正的潇洒过那么一次。

不放弃这一秒，下一秒才有希望

总有些女人抱怨男人只喜欢美女不喜欢有内在美的自己！当别人通宵做方案见客户谈项目拿高额奖金空闲的时候看书看杂志到健身房健身为了保持身材不敢乱吃的东西的时候，你只是嗤之以鼻打开八卦群说又有个婊子靠身体上位然后抓起桌上的零食转身埋头扑进你的韩剧世界里哭得泪眼花花的。我只能呵呵呵了。 

与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事，别忘记自己想去的地方，不管那有多难，有多远。 

你勤奋充电，你保持身材，你对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。 

趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事 。 

我跟自己说好，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。我跟自己说好，要过的快乐，无需去想是否有人在乎我，一个人也可以很精彩。我跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。

从不会做饭到后来的得心应手；从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条；从根本不能习惯离别到最后的平静；从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。

人生不过就是用手里有的筹码去换另一些筹码 ，而人生初期的筹码相对来说比较好获得，随着筹码的增加，你的话语权越重，你的选择权越大，你能换到的东西更好，这就是滚雪球 而且还有可怕的复利。 

当你与众不同，便会孤独，但所有批评与排斥，都是你孤独的光环。问问自己，愿和批判你的人们交换人生吗？你知道答案是很清楚的。你不需要全世界的理解和陪伴，不必强求无所谓的结果和答案，因为人生在世，知道你爱什么，知道你要什么，知道你在做什么，就够了。

要永远坚信这一点，一切都会变的。无论受多大创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，都要坚持住。太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样。

这几年，累是一定的。但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事，我不想成为那种人。我有我的梦想，所以我要努力。只有坚持这阵子,才不会辛苦一辈子。我发誓会努力，我会让自己过得很好。 

慢慢的，你会养成另外一种心情对付过去的事：就是能够想到而不再惊心动魄，能够从客观的立场分析前因后果，做将来的借鉴，以免重蹈覆辙。一个人惟有敢于正视现实，正视错误，用理智分析，彻底感悟，才不至于被回忆侵蚀。我相信你逐渐会学会这一套，越来越坚强的。

你的人生永远不会辜负你的。那些转错的弯，那些走错的路，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，那些留下的伤痕，全都让你成为独一无二的自己。

千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。

人在爱得不够、努力得不够、用心得不够的时候，总喜欢创造一些不是理由的理由来开脱自身，以便下台。

每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙 、没人支持的日子， 所有事情都是自己一个人撑， 所有情绪都是只有自己知道 ，但只要咬牙撑过去 一切都不一样了。 

只能說兩個人能否走在一起時機很重要
你出現在他想要安定的時候,那麼你就勝算很大
你出現在他對這個世界充滿了好奇的時候,那麼就算你多美多優秀都是徒勞無用
愛得深愛得早,都不如愛的時候剛剛好

生活没我们想的那么简单那么容易，往往上天会给我们很多的考验，面对这些考验，只有我们不放弃这一秒，我们才有希望在下一秒成功。

年轻——我们还年轻。

每当遇到挫折时，大人们都喜欢用这样的话来安慰，然而在这条年轻的旅途中，又有几人是一帆风顺，这一路上我不断的跌倒爬起，命运像是在有意整我，一次次将我领到悬崖的边缘，然而我却还是不顾一切的纵身往下跳，落地的前一秒还天真的以为天上掉下了馅饼，上天对我的垂怜，等到重重的摔下来时才清醒过来，后悔当初的愚昧。

于是开始拼命的往上爬，可是还是一次一次的无功而返，我不知道还在这里绕多久，但我却从来没有过放弃的念头，因为这一秒不放弃，下一秒才会有希望，要想重新站起来，就一定得坚持。

记得上学的时候老师说过，人要在挫折中成长，就在一次次失败中也逐渐明白，前面的路途将会更加的坚难，等着自己的将会是各种的困难与挫折，要想不被它们打倒，那只有打倒它们，人们常说人最大的天敌是自己，所以要想战胜它们，首先得战胜自己，若是连自己都不能打败，一切都只是纸上谈兵。

然而战胜自己却不那么容易，得用足够的事实来告诉自己，我行！我可以！站得更高才可以看的更远，懂得的越多就会得到的越多，所以唯有不断的兖实自己，让自己能像巨人一样拥有强大的体魄，像阿凡提拥有过人的智慧，才能让自己处于不败之地。

因为年轻，所以才会冲动，因为年轻，所以才会彷徨，然而因为年轻，所以才懂得了更多。

上帝赋予我一颗年轻的心，我应该让它更加的有活力，更加的有激情，更加的有光芒。年轻无极限。。。


天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。